www.callook.fora.pl

baca

hehheh ;D: Very Happy

mam kumpla ktory wyglada jak ten krolik Razz

DEDHI

[link widoczny dla zalogowanych]

Very Happy

DEDHI

List OD św. Mikołaka:

Dzień Dobry !
Czy w tym roku byłeś grzeczny?
- Nie kradłeś?
- Nie kombinowałeś?
- Nie naciągałeś urzędu podatkowego?

To się naucz! Bo ja Ci wiecznie prezentów robić nie będę!
Very Happy

Góral mówi:
- Tak to prawda, telewizja kłamie nawet w prognozie pogody!
bo gdy w Warszawie spadnie 30 cm śniegu to krzyczą, że
klęska żywiołowa, a jak u mnie chałupa po dach zasypana
to gadają, że są dobre warunki narciarskie.
Very Happy

Hrabia, przeglądając kobiecy żurnal mówi do żony:
- Urszulo, tu piszą, że kobiety w czasie uniesień
seksualnych krzyczą. U ciebie tego nie zauważyłem.
- Krzyczałam, krzyczałam, tylko ciebie przy tym nie było!
Very Happy

Hrabia wraca z polowania do domu i zastaje hrabinę z kochankiem
w łóżku. Nagi facet gwałtownie wstał, hrabina przerażona,
a hrabia już mierzy do gościa z flinty. Hrabina na to rzecze:
- Ależ mój drogi, daj biedakowi choć cień szansy!
- Dobrze, moja droga, rozhuśtaj go panu!
Very Happy

Jakie są trzy największe kłamstwa studenta?
- Od jutra nie piję;
- Od jutra się uczę;
- Dziękuję, nie jestem głodny...
Very Happy

Mamo, mamo widziałem dzisia Matkę Boską na plebanii!
- Co ty opowiadasz, chyba masz goraczkę.
- Naprawdę! Ksiądz stał z nią w dzwiach
i powiedział: "Matko Boska, idź stąd, bo cie jeszcze ktoś zobaczy...".
Very Happy

- Gdzie byłeś tak długo?
- W komisariacie. Zatrzymali mnie, za wolno jechałem.
- Od kiedy to zatrzymują za wolną jazdę?
- Radiowóz mnie dogonił...
Very Happy

DEDHI

Jakiś facet biegnie za jakąś babą i wali ją dechą po głowie.
Inny gość, który to widział mówi do niego:
- Co ty robisz?
On odpowiada:
- To moja teściowa!
Tamten krzyczy:
- No to kantem ją, kantem!!!
Very Happy

Mówi zięć do teściowej:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- A kto rower przyprowadzi?!!!
Very Happy

- Mamusiu, czy to tatuś kupił to nowe futro?
- Syneczku, gdybym ja liczyła tylko na tatusia,
to i ciebie by na świecie nie było...
Very Happy

- Co trzeba zrobić aby kobieta jeszcze godzinę krzyczała po orgaźmie?
- Wytrzeć członka w firankę.
Very Happy

Dwóch kolegów w pracy :
- Ty stary czy rozmawiasz z żoną po stosunku
- Jak zadzwoni to czemu nie?!
Very Happy

Przychodzi chłopak do szkoły i mówi do swoich kolegów:
- Byłem u dziewczyny...
- I co, i co???
- Waliłem caaaaaałą noc!!
- Łooo!!!!!!
- ...i nikt nie otworzył...
Very Happy

Zły pedał trafia do piekła. Belzebub po kuszeniach na ziemi wraca
do piekła. Tam zimno i kotły wygaszone. Pyta napotkanego diabła:
- Czemu kotły się nie palą?!!!
- Spróbuj się schylić po drewno...
Very Happy

W autobusie jedzie para staruszków, a ponieważ autobus się trzęsie
więc dziadek ma problem ze skasowaniem biletu. Autobus
zatrzymuje się na czerwonym świetle, a babka na to:
- Wsadzaj póki stoi!
Very Happy

Wiek mężczyzn:

0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny.
20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić.
50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować.
60- ... lat - wypada zmienić markę.

Wiek kobiet:

0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna.
30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała.
40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna.
50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
Very Happy

Dziewczyna daje anons matrymonialny: "Poznam pana, który
nie będzie mnie bil, nie odejdzie ode mnie i który będzie dobry w łóżku".
Po kilku dniach słyszy straszne walenie do drzwi.
Zaglądając przez "Judasza"nikogo nie widzi. Otwiera wiec drzwi,
a tam leży na wycieraczce pan, który nie ma nóg ani rak.
Mówi:- To ja jestem tym mężczyzna, który w stu procentach
odpowiada Pani wymaganiom.
Nie będę Pani bil, ponieważ nie mam rak.
Od Pani nie odejdę, ponieważ nie mam nóg.
- No ale jak tam jeśli chodzi o seks?
- A pani myśli, że czym to ja waliłem do drzwi?
Very Happy

Pewna kobieta przechodziła obok domu publicznego, gdzie
odbywała się wyprzedaż sprzętów. Kupiła papugę w klatce,
przyniosła ją do domu. Klatka była przykryta płachtą, którą kobieta podniosła.
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama - odzywa się papuga.
Kobieta szybko zakryła z powrotem klatkę płachtą.
Po jakimś czasie ze szkoły przychodzą córki i dopominają się,
aby im pokazać papugę. Matka postanawia zaryzykować i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama i nowe panienki...
Klatka zostaje z powrotem zakryta. Przychodzi z pracy mąż
i też chce widzieć papugę. Kobieta postanawia dąć jej
ostatnia szansę i odkrywa klatkę:
- O, nowy burdel, nowa burdel-mama, nowe panienki,
tylko Zygmuś ten sam stary, wierny klient...
Very Happy

Maryśka pisze list do przyjaciółki:
"...Mój Stasiek, to chyba jakiś zboczeniec.
Ciągle chce mnie pieprzyć! Wystarczy, że się schylę, on mnie bierze od tyłu. Zaczynam prać - bierze mnie od tyłu,
zamiatam podłogę - bierze mnie od tyłu, zmywam naczynia
- bierze mnie od tyłu! Mówię ci, koszmar.
Całuję - Maryśka.
P.S. Przepraszam za niewyraźne pismo, bo Stasiek..."
Very Happy

Czerwony kapturek jedzie przez las na swoim rowerku.
Nagle zza krzaków wyskakuje wilk i psuje rowerek dziewczynce. Zdenerwowany niedźwiedź widząc cala te sytuacje,
mocno sie wkurzył i kazał wilkowi zespawać rowerek.
Wilk zrobił to i czerwony kapturek pojechał do babci.
U BABCI:
- Babciu a dlaczego masz takie duże uszy??
- Żeby cię lepiej słyszeć kochaniutka...
- Babciu a dlaczego masz takie duże zęby??
- Żeby sie ładniej do ciebie uśmiechać...
- Babciu a dlaczego masz takie czerwone oczy??
- Od spawania tego cholernego rowerka!!!
Very Happy

Trzech wampirów w wieży gra w karty. po jakimś czasie pierwszy mówi:
-chłopaki...głodny jestem, idę zjeść.
po chwili wraca wraca z gębą pełną krwi i mówi:
-widzieliście tą laskę po lewo? wypiłem.
grają.... drugi mówi:
-chłopaki...głodny jestem, idę zjeść.
po chwili wraca z gębą pełną krwi i mówi:
-widzieliście tą laskę po prawo? wypiłem.
grają... trzeci mówi chłopaki ja tez idę zjeść.
przychodzi wraca z gębą pełną krwi a chłopaki pytają go:
-i co piłeś?
a on:
-nic...wyjeb**em się na schodach.
Very Happy

DEDHI

http://www.youtube.com/watch?v=_SXNAtwYMBw

mocne Very Happy

majki

ha ha ha ha ha ha niezłe Mr. Green

baca

ooooooooooo daaaaamn Very Happy

DEDHI

Hondziarz:
Mój V-tek nie jest kulooporny ale jest szybszy niż pocisk. I robi te BMW jak chce.

Beemkowiec:
phii !!
Każde pełnoletnie BMW jest za to pancerne Smile

a napęd na tył pozwala omijać kule szerokim driftowym łukiem. W wersji diesel dochodzi zasłona z czarnej sadzy, a po przyciemnieniu szyb masz szerokie powazanie na dzielnicy/zagrodzie. I nie podskakuj hondziarzu, bo na czołówkę wyskoczę i udowodnię wyższość czołgu nad wiertarką Very Happy

Qcyk

TYKA

padłem

baca

musial sie wyrazic Very Happy

z tej samej serii
[link widoczny dla zalogowanych]

Ronin

No aukcja z "Hondą" to typowy syndrom "wymyślmy coś kreatywnego" Very Happy

a z tym Talonem to jeszcze jakiś laik się skusi na bajerę drecha Laughing

Łysy

mi zdecydowanie gość od hondy jednak bardziej zaimponował Wink

majki

mi też

wydaje się takie spontaniczne Wink

majki

Facet się nachlał, budzi się rano i nic nie pamięta. Wchodzi do kuchni, a na stole stoi kilka butelek piwa i kartka od żony: "Kochanie, jeśli będziesz się źle czuł to zadzwoń do mnie do pracy to wrócę do domu się Tobą zająć". Facet myśli sobie "co jest? Piwo na kaca, kartka od żony?" Woła syna i pyta co się wczoraj stało. A syn na to: "Wróciłes nachlany i zrobiłeś mamie awanturę, potłukłeś naczynia, a potem obrażałeś mamę" - "Jak to obrażałem?" - "Jak mama zdejmowała Ci spodnie żeby położyc Cię do łózka to powiedziałeś do niej: Zabieraj łapy ty dziwko, jestem żonaty!"